诚实是所有完善自身毛病和错误和不足和漏洞的第一步。
承认自己是个凡人，接纳自己有病，不用羞耻，也不要抗拒，承认问题才能顺着大道去做事做人，才能被大道帮助。
师父说，修行是知道自己错在哪后并知道改，这个依次改毛病改错的过程，就是修行。
但师父的话是有前提的，前提是 —— 人必须自己看到并且承认自己有这个错误，才能知道改，才能逐渐去改，才能有希望演变为：改的过程自觉知道反查和照镜子，看看自己改的是否彻底。
但就这个自觉知道照镜子和反查，就已经是很难得的事情了。
难得是因为做这些事要一次次克服自己的心理关卡，打碎自己的自尊心，承认自己是一个“坏人”，一个内心并不怎么干净的人，一个心眼小的人……如果不是怀着必改的决心，这些“漏洞”，人都是不想亲自去看见的。
所以很多人修行修到一半就停了，大都是因为觉得太难，太挑战自己的脆弱，让自己最不想暴露的一面暴露，仿佛是对人格的挑衅。思及此，就会有人讳疾忌医，不想去承认自己有某些毛病。不承认的时候，就改不了，改不了就几乎等同于没修行，所以才会有人觉得修行很难。
所以以我自己的浅薄认知，在修行之初，我认为最重要的部分是做到：诚实。
诚实的看到自己有晦暗的心，诚恳的承认自己在某些方面有彰显自我和维护自尊的狭隘行为，诚恳的意识到这些思想和行为不妥善甚至违背大道，因为诚恳的承认，才会开始改的动作。
大道是什么？大道是宇宙天地之间自然形成的规则，顺着大道做事做人就能成事、能不求自得，逆着大道做事做人就成不了还有因果报应。
我坚持认为，诚实是所有完善自身毛病和错误和不足和漏洞的第一步。
一个不诚实的人，不愿意真诚诚恳的人在改正的道路上一定会有瓶颈期，一定有改不掉的陋习，一定也会因为这份陋习的存在而违背大道，违背后受到智慧不足的反噬，又接连受到各种因果惩罚。一世不如一世。
前阵子师父在电话里说我痴迷神通，我一开始也是不承认的。
然后我心里敞气委屈，委屈转为叛逆，叛逆转为总想找证据力证自己没有，在一条邪道眼看就要走到黑。
我意识到我开始有偏差，想着停一停看看自己这样子，索性借着生病就睡觉，多睡觉，因为睡觉后醒来可以换个脑子，重新去看师父对我的评语。
连着几天睡觉又醒来，我一次次的换视觉去看我前阵子的行为举止，我承认了我有他说的问题。
承认的那一刻是对坚固自我（自尊心）的挑衅，甚至有一种丢脸的情绪。这个过程就是众生都不接受的【难】吧，因为不愿意接受这个难度，于是一部分人放弃修行。
我也有过抗拒接受事实的阶段，不要看我干了师父这么多年的学生，甚至做了别人的老师，我就没有这种维护面子的小心思。我是有的，只是我有时候不承认我有。
现在我承认了。
承认的那一刻有点难受，但没有想象中痛苦，想的是，反正也认下了，那就改了吧。
于是和师母发信息道歉我的晦暗，并和师母承认我曾经的“掩耳盗铃”：谢谢师门给我的爱，过去的我没有看清，以后我会让自己视力清晰，不再视觉退转。
痴迷神通。怎么算痴迷？想用，爱用，总想显现一下，就算痴迷了。
我总想显现一下，其实就已经有了痴迷。如果我不承认的话，我是要立什么人设？无辜人设？单纯的好心眼人设？
师父之所以是师父，是因为他的视觉看我，就像我看蚂蚁走什么路线一样清晰，我犯不着对他的判断有质疑，也犯不着听到自己不想听的声音就本能欺骗自己不是他们说的那样。
人如果习惯了顺利和简单，就会对稍微有点处理难度的事情，有本能怀疑和排斥，就好像我承认我有这种陋习，这个处理自我情绪的过程就是有一些难度的事情，如果我抗拒有难度，我就始终处理不了我在这件事上的负面情绪。只要我回避处理，那这个负面情绪不是消失了，只是被我忘记了，它始终停留在那个时空中，停留在我的阿赖耶识里，对我有着负面影响。
这种负面影响积攒时日久了，我抗压能力会变差，也更加容易情绪激动。当我细细去推敲的时候，这件事对我的害处显现的越来越清晰，我就会渴望彻底改掉这份陋习和畏难。
在北京的时候，我总能和每个师兄师姐学到东西，也是师父告诉我的：炎悠你要多出来，多照照镜子（多看别人怎么做，反观自身，看人优点学人长处，也反思自己做的不好的地方）。
千千说，她有不安全感的时候，她会观察是从哪里出现的这个不安全感。她说她看到这是从海底轮出现的情绪，这个能量一直上升，影响到了心轮，搅合的心不宁静。她会探寻自己不安全的根源是哪些信息，并且承认这种情绪并接纳自己有过这些想法，她愿意去审视和修正这个思维后，这份不安全感又从海底轮萎缩，我学到了她的方法。
她也是把诚实做到了极致，诚恳地看着自己的想法，即便里面有不好的念头，但她愿意承认它们，就是解决它们的开始。
我学到了，这也让我更加肯定：修行中的进步，离不开第一个动作——诚实。
诚实很好，诚实让我开始学到师兄师姐们的优点，开始帮我改正我身上的缺点。
那么多年都没改掉的东西，从我诚实开始，我的改正速度就上了高速。
我真的很爱向他们学习，不会因为我年龄比他们大而自卑，也不会因为我起步比他们早而不自信，我高兴于我有了一群新的老师。
诚实真的很好。
诚实有太多的好处。诚实是可以打破自卑的，打破自我质疑的，打破所有负面情绪的。
我昨晚读书，书名叫：《在斯坦福上自我关怀课》。作者说自己有进食障碍症。她自己一直不愿意诚实的把这个毛病和别人说，因为她怕大家的嘲笑和鄙夷。因为前男友就是对这件事鄙夷她，因此她不敢再敞开心扉诚实说出这件事。直到她遇到一位朋友（这个人后来成为了她的人生伴侣），那个朋友和她说：“谁没个心理问题，你这个问题听起来还挺健康，无害于他人和社会。”
她因此开始光明正大的吃不敢吃的垃圾食品，享受食物的味道，于是顺利地开启了进食障碍症的康复之路。
最打动我的，是作者遇到一位老师，和她说的那番话：
【自律也是一种内在暴力。承认自己是个凡人，接纳自己有病，不用羞耻，也不要抗拒，承认问题是一种修为。】
这句话让我非常动容，自律也是一种内在暴力啊。那么我们非要严格要求自己的时候，看来也不是一种道法自然啊。
原来，承认问题也是修为的体现。
这些话，在很大程度上疗愈了我一部分焦虑。
到现在我打出这些话，我都是眼睛湿润的，我很想哭，哭不是因为委屈，是因为感动。也希望看到我文字的人，能从这段话里汲取能量不再严肃苛责自己，但可以允许自己承认问题。
修行真的很难吗？如果我们愿意诚实，把诚实当成习惯，修行是不难的。
只是人性的本能会让我们抗拒诚实，抗拒灵魂深处还有“想让别人当恶人自己当好人”的想法，害怕灵魂深处那些见不得人的思想被大众发现。
可大众傻吗？大众真的会在我们掩耳盗铃的时候，看不见我们的漏洞吗?
大众看得见啊，我们不能把别人当傻子。
总把别人推向傻子的位置，也会破坏自己的众生善缘。
所以还是要诚实，最好再诚实一些。
我到了一定年龄，没有通晓我这个年龄应该懂的道理，我不应试图否认。
我有一些晦暗思想怕被人发现，我不应试图掩盖。
我有一些心性、思维、认知上的缺点，我不应遮掩。
只要我顺着大道走，继续诚实，大道不会伤害我，大道会帮助我。
如果我不诚实呢？我会得到什么？
人心的离散，众生善缘的损毁，偏离大道后的惩罚，没有众生愿意喜欢这样的自己，直至孤独的感受不到爱。
我能诚实多少，决定了我能走多少正道，我不能诚实的部分，就是我偏离正道的部分。
只要我不诚实的比较多，我和正道也会越来越远，直至掉入自己推入的地狱。
我不想去展望未来了，我现在只想先从诚实做起，我想成为一个诚恳的人，不虚伪的人，不假装给别人看得人，不立人设的人。
承认自己是个凡人，接纳自己有病，不用羞耻，也不要抗拒，承认问题才能顺着大道去做事做人，才能被大道帮助。