我常想既然这个世界是被我们定义出来的，那我是否可以再把它们定义回去，我想尝试不再定义苦难可以给我带来伤害，而是把它们定义成给我赎罪的机会。所以我会还怨吗？恨吗？有必要吗？到底能伤害到我的是别人还是自己下的定义。
明德惟馨（种下星星的日子）
大家好，我是种下星星的日子，我很喜欢这个名字，因为它很符合我未来的目标，希望我也可以种下可以点亮夜空的星星。我是祥云老师的学生，我们相识于2020年5月，因一些亲身经历的灵异事件和老师聊到了投缘处，她是我目前唯一一个我上赶着也要接触的人，我每天费尽心机的找机会和这位同学聊天、吃饭，可能这也是我们的缘分。也许我是最早那批跟着老师修行的学生，但惭愧的是我在2021-2023年末一直也没把修行当回事，我很早就领了师门仙家给我的修行任务，我没认真对待，抄心经那么短的经文，我也是草草了事应付公式，也因此我次次查修行我也没获得过仙家的认可，我自己几斤几两其实心里无比清楚，所以这个结果也在我意料之中。
我的人生前25年走的无比顺畅，物质和亲情上父母以及全家人尽全力给足了我需要的一切，学渣一个的我毫不费力的上了大学，狗屎运年年有，就怕这狗屎运来都来了摆我面前我还不满意，走哪里都有贵人相助，所有人对我都非常友好。毕业后大厂工作轻松工资待遇优渥我还牢骚满腹，所有工作里领导对我说的最多的一句话就是：“你先冷静”。记得第一份工作老板让我加个班，我只是因为不想加班我就把她办公室给砸了，其实那份工作已经轻松到你再做两份副业都绰绰有余。感情上我也算稳定的没人渣过我，但我是一言不合我就要说分手的人，把我男朋友（现在的老公）的尊严和感受不当回事。前25年里我从来没对任何人说过一句“我错了、对不起”，任何人跟我吵架，我都会宁死不屈的。我还爱好不开心就砸手机，数不清被我砸坏了多少手机。也曾被人背刺过，但过程中也是怨天忧人，怪也都是别人的问题。而且生活里我有个非常变态的习惯，我爱对身边的女生动手动脚，打个招呼就拍人家胸上了，也不问人家愿不愿意，说到这我是有点无语。但这么幸福的生活却造就了一个爱损人、爱揭人短、爱抱怨、不知努力和反思是何物、不知珍惜、傲慢、看不起人、暴躁、虚荣、吃不起一丁点苦、每天脏话连篇…无知又恶劣的家伙。
顺利的日子截止到我结婚后，我和我男朋友恋爱九年，这九年我以为我们磨合的差不多了，现在想想过程因为自己认知有限，其实也没磨合出啥，只是彼此比较熟悉仅此而已，对方的恶习我还是做不到包容和理解。我们平日里吵架频率大概是一月一吵，只要吵上了，强度都极高，轻一点的时候我老公就是摔东西，我在那歇斯底里，严重一点的时候就是动手打架然后去民政局离婚。现在让我想具体吵架原因我不记得，不过都是家里的鸡毛蒜皮。我只记得那时候我恨他自私、恨他从来不会体谅我、照顾我、孩子像给我自己生的，恨我的婆婆在我生完孩子后跟我说她腰疼无法帮我带，让我自己一个人带，我那个时候很想问一下谁不腰疼？我才这么年轻腰就疼的睡不着了。我恨我老公和婆家的双标，把我当外人一样不知怜惜。总之我每天都在为带孩子的问题发愁，在为我老公和我婆婆的自私感到生气，没有一天我不怨的，我甚至想诅咒我婆婆，我但愿她能健康活着不要有能用上我的那天，那我必然也会说：对不起，我也腰疼。
最崩溃的吵架不是他带我去民政局离婚，而是2023年鬼节前一天，我也忘了因何而吵，我只记得他砸了家里的电风扇，而我在不断地向他表达我只是需要被他爱着，可他也当我放了个屁，我崩溃到一头撞在了墙上，那时我想看看我若是死或者晕在那，他能不能有点心疼我？结果不出所料，我晕在那里，大哥无动于衷看都没看我一眼哈哈。额头出来了一个大包，缓缓过后我起来，我对他下跪说我不知道自己哪里对不起你了，但是我很痛苦求你放过我，我不想再跟你吵了。我应该也是被那一撞给撞醒了，我发现我犯了一个很严重的错误，就是我不断地在这段婚姻里试图想改变我的老公。自那以后我放下了一些对感情上的执念，我不再要求自己能在这段感情里继续获得怜爱，我发现我总欲求不得，所以我干脆不要了，我发誓再也不跟他吵架。我看着墙上被我撞出来的痕迹，我也不想擦掉，我要留着永远提醒自己当初因何想要解脱。至此这是我无数次婚姻吵架后才建立起想要修行改变自己的决心，我也逐渐明白，我跪下来求的不是让他放过我，而是我需要放过自己。我要鄙夷的撇掉我在感情上的一切执念、一切所求心、一切定义和标准。从此我要彻底换一种方式去经营我的婚姻，今生我也不会选择离婚，我做好了即便是婚姻虐我千百遍我也待它如初恋的决心，我压根不信这道题我做不出来。
慢慢的我逐渐形成了日常每日自我反思的习惯，我需要用老师教我的所有只要我能记住的都把它用到我的生活里，几乎每天都要在自己内心无数次推翻自己曾经本能的错误认知。当我老公再次在我面前把椅子踹翻，那我就给它扶起来冷静后跟他说一声对不起，刚才惹你生气了吗？你因何生气能告诉我吗？当我怀疑孩子被路过的灵体干扰想给孩子请护身符，他骂我脑子有病，不要把孩子带歪了，我也选择冷静，自己坐在厕所里哭，重复不断的问我自己“我的觉受那么重要吗，一切不皆是梦幻泡影吗”，我不是选择不反抗，而是我要在这个过程中说服自己先把情绪放下，擦干眼泪，选择另一种对方更喜欢的方式解决问题，所以大家不要以为我是在自我PUA（我曾被这样误解过）。
我也有很多时候修着修着走歪了，自以为是的认为自己的反省做的很彻底很到位，其实常常有蟑螂出现我还不自知，没当回事。每当这个时候神奇的是，老师都能精准抓住我的小辫子，然后就是毫不客气的一通教训（的确是不客气），我也超级经常被骂的哈哈，我被骂的时候心脏也是突突的，不过我从来不会生气，也不会听不惯老师那样说我，但是我会陷入一种深深地自责感，是的我对自己很失望。但我也知道说对不起没用，老师要的不是我光嘴上说的好听，老师要的是我真正的能从这次教训里反思出自己的问题并且修正自己，老师可以接受我犯错，但是老师会很生气明明我犯了错我还明知不改一错再错。所以每次被骂后先是上交几个小作文表达我的态度，然后生活里把这个事情永远装进脑子里避免再次发生。
这些是感情上的一些例子，2024年家里变故比较大，双方父母相继生病，由于我要上班家里必须留一个可以带孩子的人，所以双方父母是商量着谁先去医院然后再换谁去医院的，一般都是由我来给父母们挂号预约，否则我怕他们总是侥幸心理迟迟不去检查身体，先是我公公去北京做手术、然后我爸爸做手术、我婆婆被查出癌症做手术、我妈去年和今年两次手术。紧接着由于经济危机我2023年投资了我仅有的30w存款被告知无法归还，并且我手里已经没有钱找律师打官司了，我老公在房地产最不景气的时候选择了建筑装饰行业，所以21-24年也没拿什么钱回来，还疯狂把家里的所有房产、车抵押，甚至二次抵押给银行周转，有时候周转不出来就跟我这要生活费抵，所以结婚几年我没存住什么钱，那30w是我的嫁妆，它的流失让我很难受，我突然感觉自己不知如何给这个家、孩子更好的未来。但我也我暗下决心，我必不让这30w白花，我要不回来钱，但我要通过这件事学到用30w也买不回来的认知。我也总结，这不过是我的业，是我贪念太重的果报，所以我必要拿掉身上对物欲的贪恋，否则往后即便我有第二个30w，我依然会保不住。老天爷最爱干的就是“你越想要，我越不给你”。
好在天无绝人之路，我在家里最困难的一年找到了工作，还好我能有一份工资，这个工作也是找了一整年才找到的，2023那一年里我因自己太心高气傲，又挑挑拣拣始终没有拿到合适的offer，曾经的我不是大厂不去，办公环境不好不去，不是双休不去，工资太低不去，工作内容不喜欢不去。但这一年里找工作上的不断碰壁，我降低了所有我对工作的标准，我需要一份收入，所以我接受一切加班，接受不是双休，接受薪资不高，我都接受，我接受我不会的我可以学，只要我可以找到工作。也非常感谢老师和诸位仙家、神明费劲的帮我圈缘分找工作，最后还是如愿找到了一份薪资不错双休的工作，我面试的时候清楚地记得我对老板说了一句话：“领导我渴望进步”！，这家公司面了我三次，饭都和我吃了两次，我是没有相关的设计经验的，老板很谨慎，所以我必须表达我的衷心，我愿意努力学习的决心，我的确太渴望得到这个机会了。我现在上班也再不会扒拉着手指头期盼周末，虽然时常犯愁方案做不出来，但也不会抱怨工作上的难度和压力，我一心只有怎么做好这个方案，怎么让领导满意。我觉得上班很快乐，我也偷偷感恩过无数次我的老板能给我这个工作机会以及在工作强度不高的时候我还可以偷偷摸鱼修行听听课啥的哈哈。
2024年我老公对我最常说的一句话是：“老婆我真喜欢你”。2024年我们没有吵过架，中途也有因认知不合拌嘴过，但也只是拌嘴，我们都没有把问题继续上升另一个维度，没有必要。在人生各个阶段都会有不同的问题显化出来，所以我需要不断提升自己的认知，在问题出现时让自己拥有可以解决问题的智慧。就比如我老公是无神论者，但是我跟着师门修行是清楚知道世界上存在很多无形生命在影响着我们，一开始我非常嫌弃我老公为何认知如此之底，性格如此傲慢和顽固，但最近老师不断地向我们灌输何为“什么人吸引什么人”、“爱一个人就要有无所求心、无所得心”，也因此我逐渐意识到如果我常以一种看傻子的心态看我老公，我老公必然看我像个大魔障，那我怎么可能得到他的认可？如果我和他的婚姻总是带着无尽的所求心、所得心，那么总有一天会“事与愿违”，那时的我也必然会产生大量的怨念、嗔怒，导致在轮回里不断地消耗福报，在沼泽里越陷越深。所以我必须打开格局，先做到对万事万物的理解、包容、尊重，才有资格赢得他对我的尊重和理解。
修行后逐渐让我意识到我如今的局面不过都是自己选的，曾肆无忌惮的放纵了25年甚至生生世世，是时候开始我的消业之旅了哈哈，无论是今生还是前世的一并都让我还了吧。我不怕题难做，就怕我轮回里永远失去修行的机缘，从此堕落下去。关于曾经对婆婆的怨念我也早就放下，我吃过她做的饭，我住的是她花钱给儿子买的婚房，我更应无所顾忌的回报给他们，我希望他们好，无论是否被他们质疑或误解。我们不过是双向度化，没有我利益了谁，所以我很感恩我的老公、婆婆、家人朋友、很感谢所有的众生，是他们度化了我，给了我这个机会，是他们助我走上了修行的道路。我也很感恩所有曾经干扰过我的冤亲债主和外道，愿意给我赎罪忏悔的机会。
我常想既然这个世界是被我们定义出来的，那我是否可以再把它们定义回去，我想尝试不再定义苦难可以给我带来伤害，而是把它们定义成给我赎罪的机会。所以我会还怨吗？恨吗？有必要吗？到底能伤害到我的是别人还是自己下的定义。
还有我不认为我经历的苦难一定比别人更痛、更多，我依然认为我是幸运的，而且是无比幸运的。我相信每个人都痛过，毕竟我们都有彼此要消的业，可能我的痛足以让我有幡然醒悟的决心，但我相信上天给了我们所有人机会，只要我们愿意抓住机会，一切都还来得及。
